مــــــــــــــــــــــــــــــــــــدیر کوچولو
وبلاگ دانشجویان مدیریت بازرگانی دانشگاه مازندرانمــــــــــــــــــــــــــــــــــــدیر کوچولو
وبلاگ دانشجویان مدیریت بازرگانی دانشگاه مازندرانضد پسر
1-پسرها دوست دارند جای دخترهاباشند اما دخترهااصلاً دوست ندارند جای پسرهاباشند
۲-یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده! !!!
۳- پسرها می خوان سر دخترها کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره
۴-نقطه قوت پسرا چشماشونه .
۵-دخترا بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن
۶- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
۷-پسرها حرف زور میزنند ولی دختر ها زیر بار حرف زور نمیرن(هه ...هه)
۸-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
۹-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
۱۰-بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند بیخیال میشن اما دخترا بعد از خوندن این مطلب میفهمن که خیلی از پسرها سر تر هستن!!!
20 مزیت زن بودن !
2۰ نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی!
1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.
4_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.
5_خوب می تونی نقش بازی کنی.
6_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
7_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
8_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
9_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی
10_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
11_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
12_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
13_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
14_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
15_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
16_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
17_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
18_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
19_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
۲۰مزیت مرد بودن!
20 مزیت برای اینکه به مرد بودنت افتخار کنی!
1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک
و موارد دیگر که اینجا جاش نیست !
2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4- - موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیست
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
7-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
8-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
9- فقط شما میتونید برید استادیوم
10-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
11- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
12- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید13- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
14- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
15- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
16-خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
17- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
18- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را
رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
19- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)
20- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد .
نامه خنده دار لیلی و مجنون
گله می‌کرد ز مجنون لیلی - که شده رابطه‌مان ایمیلیحیف از آن رابطه‌ی انسانی - که چنین شد که خودت می‌دانی
عشق وقتی بشود دات‌کامی - حاصلش نیست به جز ناکامی
نازنین خورده مگر گرگ تو را - برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را
بهرت ای میل زدم پیشترک - جای سابجکت نوشتم : به درک
به درک گر دل من غمگین است - به درک گر غم سنگین است
به درک رابطه گر خورده ترک - قطع آن هم به جهنم به درک
آنقدر دلخورم از این ایمیلم - که به این رابطه هم بی میلم
مرگ لیلی نت و مت را ول کن - همه را جای OK کنسل کنOFF کن کامپیوتر را جانم - یار من باشد و ببین من ON ام
اگرت حرفی و پیغامی هست - روی کاغذ بنویس با دست
نامه یک حالت دیگر دارد - خط تو لطف مکرر دارد
خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام
کرد ریپلای به لیلی مجنون - که دلم هست از این سابجکت خون
باشه فردا تلفن خواهم کرد - هر چه گفتی که بکن خواهم کرد
زودتر پیش تو خواهم آمد - هی مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتی تو عزیزم لیلی - دیگر از من نرسد ایمیلی
نامه‌ای پست نمودم بهرت - به امیدی که سرآید قهرت...
اینم از نامه لیلی به مجنون
دختر بودن یعنی ؟
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله وعمه ت هستن
دختر بودن یعنی " دخترو رو چه به رانندگی ؟ "
دختر بودن یعنی " شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون ؟"
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن یعنی "ببخشید میشه جزوه تونو ببینم ؟"
دختر بودن یعنی " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"
دختربودن یعنی " برو تو ، دم در وای نستا"
دختر بودن یعنی "خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم"
دختر بودن یعنی "کجا داری میری؟"
دختر بودن یعنی " تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم "
دختر بودن یعنی "کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟"
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن...
سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)
داستان یه حالگیری خیلی شدید!
دخترجوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل شد.
پس از دوماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون:
لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم
و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!!
ومی دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم.
من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست
باعشق : روبرت
دخترجوان رنجیـده خاطر از رفتار مرد،
از همه همکاران و دوستانش می خواهد که عکسی از نامزد،
برادر، پسرعمو، پسردایی ... خودشان به او قرض بدهند
و همه آن عکسها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بی وفایش،
در یک پاکت گذاشته و همراه با یادداشتی برایش پست می کند،
به این مضمون:
روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم،
لطفاً عکس خودت را از میان عکسهای توی پاکت جدا کن و بقیه را به من برگردان .....
تعریف دانشجو: موجودى است :
نحیف 
عصبى 
بى پول 
و شبیه به انسان 
که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند 
و دشمنى عجیبى با کتاب دارد 
حرف های قشنگ
-زنانی که می خواهند مرد باشند، زنانی هستند که نمی دانند زن هستند!!(وا .... خیلی فکر کردی الکساندر جون)
(الکساندر دوما)
-چیزی که زن دارد و مرد را تسخیر می کند،مهربانی اوست نه سیمای زیبایش؟(حالا هی لوازم آرایش مصرف کنید)
(ویلیام شکسپیر)
-زنان به خوبی مردان می توانند اسرار را حفظ کنند،ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند!(ما زنا کاملا راز نگهدار هستیم..امتحانش مجانیه!!:) )
(داستایوفسکی)
-زن وقتی که دوست بدارد،غیر از محبوب خود چیزی را نمی بیندو هر چه عاطفه ،مهربانی و نوازش و فداکاری دارد تنها برای او به کار می برد.(اگرمردی زنش دوسش نداره... با این اوضاع واقعا بره بمیره!)
( آلفونس دوده)
اما نکتتتته مهم:
-کسانی که ازدواج کرده اند،خود را ناراضی نشان می دهند و میگویند
زن بد است؛(!!!)
زیرا.....
فقط و فقط می خواهند خودشان از این موهبت تمتّع گیرند.(هه..هه)
(دیسرائیلی)
(اینم از خصلت مارمولکانه مرداست دیییگه)
دانشجو کیست؟
ترم اول (ترم جو گیریدگی ):
الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه............
ترم 2(ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم تورا تماشا می کردم............
ترم 3(ترم افسردگی):
الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....
ترم 4(ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست ...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم.......
الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم.. پیرزن دلش تنگ شده واسم! به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده ........
ترم5 (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم....
ترم 6(ترم ولخرجیدگی) :
الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!
ترم7 (ترم پاتوقید گی):
سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو مهمون دارم..نوکرتم.آقایی
ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و ..........